Почему неосторожное слово может травмировать

Дети — настоящее счастье для любящих родителей и одновременно большая ответственность. Они радуют своими успехами, достижениями, хорошими оценками, в более взрослом возрасте помогают с обязанностями по дому, разделяют ряд интересов родителей. В то же время ребенок, как и любой взрослый, — человек со своими переживаниями, уязвимыми местами, мнением и эмоциями. 

Возникновение конфликтов между детьми и взрослыми, несовпадение взглядов на разных этапах взросления — это абсолютно естественное явление. В такие моменты для достижения взаимопонимания и сохранения хороших отношений, важно грамотно вести диалог, учитывая индивидуальные особенности, возраст ребенка и обстоятельства. Кроме того, использовать правильные инструменты воспитания необходимо даже тогда, когда ребенок еще не научился говорить и кажется, что он ничего не понимает.

Психические структуры личности начинают формироваться в период раннего детства (до школы). Когнитивное развитие в таком возрасте представляет собой постепенное становление речи, памяти, мышления, внимания. Паттерны, возникающие в раннем детстве, далее уже меняются и структурируются. На этом этапе, когда дети особенно восприимчивы к влиянию родителей, активно формируется личность. Поэтому обстановка в семье оказывает большое влияние на только на психологическое состояние ребенка, но и на его характер, соответствие уровня развития возрастным нормам.

Стиль отношений между родителями и детьми может быть демократическим, авторитарным или попустительским. От его выбора зависят личностные особенности ребенка и характер коммуникации в семье в будущем.

К примеру, постоянная критика в адрес ребенка, пренебрежение его интересами, прямое навязывание собственных взглядов могут привести к тому, что ребенку в будущем, даже во взрослом возрасте, будет трудно защищать себя, отстаивать свое мнение или в принципе иметь его. Так формируется неуверенность в себе, которая сильно мешает в учебе, карьере, построении гармоничных отношений с окружающими людьми. Если авторитетная фигура, то есть родитель, говорит ребенку, что он глупый, бесталанный, медлительный и т.п., ребенок в большинстве случаев этому поверит и неосознанно будет стараться соответствовать перечисленным характеристикам.

Дисгармония в семейных отношениях часто формирует в ребенке недоверие к окружающим, подозрительность, желание изолироваться. Ребенку трудно общаться с людьми и смело ставить перед собой цели и добиваться их. При неоднозначных реакциях родителей на схожие ситуации, ребенок вынужден подстраиваться под настроение окружающих, предсказывать, что от них можно ожидать. К примеру, ребенок нарисовал бабочку на бумаге, и родитель его похвалил. В другой раз ребенок «‎пристал»‎ со своими рисунками, и уставший родитель его отругал.

Стоит также отметить, что в условиях цифровизации и ускорения темпа жизни как родители, так и дети раннего возраста, много времени проводят в гаджетах (телефонах, планшетах, компьютерах). Социальное взаимодействие ребенка снижается — общение в семье сводится к минимуму. Кто-то аргументирует это тем, что ребенок все равно еще ничего не понимает, кто-то считает, что родительский долг ограничивается занятиями с ребенком. Однако при таком подходе у детей часто наблюдаются задержки в речевом развитии.

В подростковом возрасте ребенок переосмысливает себя, свою жизнь, ценности, отношения со сверстниками. В результате этого естественного процесса поведение ребенка может сильно измениться: часто отвергаются родительские установки, предпринимаются попытки найти новые через общение с определенными группами сверстников, чтение книг и т.п. 

Д. И. Фельдштейн в своей работе «‎Психология взросления: Структурно-содержательные характеристики процесса развития личности»‎ отмечает, что в наше время подростки придают больше значения поиску видов и форм социально значимой деятельности, где есть все условия для самоутверждения и самовыражения.

В подростковом возрасте в связи с перестройкой организма у детей часто возникают тревожность, повышенная возбудимость и депрессивные состояния, которые усиливаются, когда они сравнивают себя со сверстниками. Все это влияет на коммуникативные способности, концентрацию, успеваемость в школе. Проблемы в межличностных отношениях усиливают тревожность и могут привести к агрессии или отчуждению. 

В этот сложный период отсутствие понимания в семье, обесценивание, постоянная критика, ругань, сравнение могут усугубить состояние подростка и сильно испортить отношения. Чрезмерный контроль, как и вседозволенность, могут усилить «‎подростковый бунт»‎ и даже привести к попыткам суицида.

Таким образом, гиперопека, отсутствие заинтересованности, критика, обесценивание, сравнение, подавление интересов, навязывание своего мнения, манипуляции и другие подобные воспитательные меры, которые часто выражают родители в процессе коммуникации с ребенком, могут оказать негативное влияние как на его развитие, так и на его психологическое состояние. Резкие слова, брошенные в порыве эмоций, могут остаться травмирующим воспоминанием для ребенка, привести к неуверенности в себе, отстраненности, девиантному поведению, недоверию, подозрительности, трудностям в общении с людьми и трудностям в достижении успехов в учебе и карьере.

Фазы, которые нельзя говорить ребенку

Авторитарный и попустительский стиль воспитания часто сопровождается фразами, носящими травмирующий характер. Но порой их могут обронить и родители, придерживающиеся демократического стиля. Это происходит из-за усталости, плохого настроения, накала эмоций. Родители тоже люди, а всем людям свойственно ошибаться. Однако есть фразы, которые нельзя говорить ребенку ни при каких обстоятельствах. Ниже приведен их перечень и причина, почему их стоит ликвидировать из лексикона:

• «‎Поймешь, когда вырастешь»‎

Этой фразой родитель отмахивается, демонстрирует, что ребенок не способен понять суть вопроса вместо того, чтобы объяснить ее доступными словами.

• «‎У тебя не получается, а вот у Пети получилось почему-то легко»‎

Сравнения не только ребенка, но и взрослого в таком ключе мотивирует к стараниям в редких случаях, чаще бывает наоборот. Оно может вызвать раздражение, негодование, печаль и негативно сказаться на самооценке.

• «‎Перестань плакать!»‎/«‎Мальчики не плачут»‎

Этими фразами родители отнимают у ребенка право проживать неприятные эмоции. Призыв держать все в себе может негативно сказаться на психологическом, а иногда и физическом здоровье ребенка. Выплескивать эмоции с помощью плача может каждый — и взрослый, и ребенок, и представители мужского пола, и женского. Это не проявление слабости, а естественная реакция организма на внешние раздражители.

Кроме вышепредставленных фраз, есть перечень с более травмирующим смыслом. Не всегда родители понимают серьезность посланий, которые они транслируют. Ниже приведены основные послания, систематизированные психологом Светланой Скромовой. 

Послание  «‎Не живи»‎ — одно из самых страшных. Подобные фразы ребенок может осознанно или неосознанно воспринимать как факт, что если бы его не было, родителям//миру/всем было бы лучше. Такая установка приводит к зависимостям, суицидальным наклонностям, болезням, увлечению экстремальными видами спорта, слабому проявлению как личности в обществе. Ниже приведены фразы-примеры:

• «‎Как я устал от тебя!»
• «‎Как ты мне надоел!»
• «‎Отстань уже от меня»
• «‎Исчезни»
• «‎Если бы не ты, я бы…»
• «‎Будешь вести себя так, отправишься в детский дом!»
• «‎Лучше бы ты не рождался»
• «‎Я хотела девочку» (если ребенок мальчик)
• «‎Когда ты родился, моя жизнь остановилась»
• «‎Я думала сделать аборт»

Послание «‎Не будь ребенком» воспринимается детьми так: быть ребенком плохо. Люди, которым транслировали такое послание в детстве, во взрослой жизни часто ощущают скованность и дискомфорт на развлекательных мероприятиях («‎развлекаются ведь только дети»), испытывают трудности с пониманием, чего хотят от жизни, имеют склонность скрывать и подавлять свои искренние эмоции («‎взрослые не плачут»). Ниже приведены фразы-примеры:

• «‎Прекрати валять дурака!»
• «‎Ты ведешь себя, как маленькая!»
• «‎Молчи! Еще молоко на губах не обсохло!»
• «‎Ты уже когда-нибудь вырастешь?»
• «‎Будь воспитанным! Прекрати баловаться!»

Послание «‎Не будь успешным» часто сопровождается обесцениванием достижений ребенка, отсутствием искренней похвалы за заслуги на фоне большого внимания к неудачам (ребенка жалеют, успокаивают). Дети решают, что успешным быть не так уж и хорошо, даже выгоднее быть незаметным. Во взрослом возрасте люди, усвоившие это послание, стараются избегать ответственности, пребывания в центре внимания, часто бросают начатые дела, работают на неперспективной работе и испытывают неудачи в профессиональном плане. Ниже приведены фразы-примеры:

• «‎Будь как все»
• «‎Не отсвечивай»
• «‎Не веди себя, как выскочка»
• «‎Не хвастайся»
• «‎Не говори никому о достижениях, чтобы не сглазили»
• «‎Довольствуйся тем, что есть»
• «‎Мы не можем выбирать то, что нравится»
• «‎Ты не сможешь»
• «‎У тебя не получится, давай лучше я сделаю»

Послание «‎Не думай» транслирует ребенку запрет на собственные размышления о чем-либо или о конкретных запрещенных, по мнению родителей, вещах (секс, алкоголь, развлечения и т.п.). Ребенок воспринимает такое послание как факт, что он глупый, что другие знают лучше, что можно думать не обо всем, а только об определенных вещах и т.п Взрослый человек с такими установками с трудом принимает серьезные решения, часто чувствует себя некомфортно, будто на своем месте, легко подвергается манипуляциям, перекладывает ответственность за решение вопросов на других. Ниже приведены фразы-примеры:

• «‎А ты у нас самый умный?»
• «‎Откуда такой умник?»
• «‎Никто не спрашивал твое мнение!»
• «‎Ты никогда со мной не споришь! Какая молодец!»
• «‎Просто делай, как говорю я!»
• «‎Не смей даже думать о…»

Кроме этих, есть и другие послания. К примеру, «‎Не будь близким», при котором родители транслируют, что не следует никому доверять, рассказывать о себе слишком много и т.п. Или послание «‎Не расти», когда родители призывают оставаться их ребенком как можно дольше, чем накладывают на него непосильную ответственность, заставляя думать, что он единственный смысл в жизни мамы и папы.

Если вы читаете эту статью, вы на верном пути и вас ждет успех, ведь если предупрежден, значит вооружен. Эмоции, состояние не всегда легко контролировать, но зная, какие именно фразы, а главное, почему говорить ребенку ни в коем случае нельзя, родителям будет легче их исключить из обихода.

Как правильно говорить с ребенком

Для эффективного решения конфликтных ситуаций и гармоничного общения с ребенком как в раннем детстве, так и в подростковом периоде самое важное, что следует делать родителям — показывать детям свою любовь, быть рядом, принимать их такими, какие они есть.

Проанализируйте ваши отношения с ребенком. Если вы поймете, что периодически в общении проскальзывают вышеперечисленные «‎запрещенные» фразы, смыслы, которые они транслируют, присутствует игнорирование или излишнее давление, постарайтесь внести корректировки в свою стратегию воспитания. Возможно, сначала это будет тяжело, но упорный труд и повторение всегда приносят результаты. А если вы чувствуете, что самостоятельно справиться, скорее всего, не получится, попробуйте обратиться за помощью к квалифицированному психологу, научно-популярной или научной литературе соответствующей тематики.

Если вы заметили, что совершали ошибки ранее, не корите себя за это. Прошлое остается в прошлом, все мы люди. Самое главное — в ваших руках изменить настоящее и будущее.

Если вы родитель ребенка дошкольного возраста:

• уделяйте равноценно внимание обучению ребенка (развитие речи, памяти, мелкой моторики и т.п.) и простому повседневному общению: поиграйте с ним, расскажите веселую интересную историю, реагируйте на его действия, хвалите за достижения, даже если он еще не разговаривает;
• постарайтесь сами реже пользоваться гаджетами в присутствии ребенка (ведь вы для него главный пример) и способствовать тому, чтобы ребенок реже ими пользовался (отвлеките его, предложите более интересное или веселое занятие).

Если вы родитель подростка:

• при чрезмерной опеке и гиперконтроле дайте ребенку больше свободы: проявляйте уважение к его мнению, выбору увлечений и друзей, интерес к событиям в его жизни;
• при условиях, когда свободы слишком много, постепенно увеличиваете свое участие в жизни ребенка: проявляйте интерес к его увлечениям, спрашивайте его мнение по поводу той или иной ситуации, попросите его, к примеру, не слишком сильно задерживаться после школы, спокойно объяснив это тем, что вы за него волнуетесь;
• вместо критики прибегайте к обсуждению: позвольте ребенку свободно выразить свою позицию, аргументировать ее. Примите его выбор или постарайтесь вместе найти компромисс;
• разрешите подростку быть несогласным с вами: право на свое мнение есть и у вас, и у него;
• проявите уважение к планам ребенка: если вы хотите попросить его о помощи, уточните, когда он может это сделать, отметив важность вопроса;
• уважайте границы ребенка: прежде, чем его обнять, спросить не возражает ли он, обеспечьте ребенку личное пространство, которое он может обустроить в соответствии со своими желаниями, прежде, чем войти в комнату, стучите в дверь. Если ребенок хочет поэкспериментировать со своей внешностью, спокойно узнайте причины и договоритесь на компромиссный вариант (например, отложить окрашивание волос до следующего года и т.п). Позвольте ребенку выражать эмоции, которые он испытывает, хранить секреты, которыми он не хотел бы с вами делиться;
• отмечайте успехи ребенка, поддерживайте в случае неудач без навязчивости и стремления помочь, не сравнивайте его с более успешными сверстниками.

Есть разные ситуации, и каждый из нас разный. Главное помнить, что все мы люди — кто-то старше, кто-то младше, но все уникальны и обладают правом быть, чувствовать, иметь собственное мнение, решать трудные ситуации, не превращая их в яростное противостояние.

Заключение

Воспитание ребенка любого возраста — это не только большая радость, но и серьезная и кропотливая работа, к которой нужно подходить ответственно. Личность ребенка формируется на этапе раннего детства, когда он особенно восприимчив к родителям. К подростковому периоду и позднее заложенные установки, взгляды трансформируются — происходит переосмысление ценностей и жизни в целом, часто с помощью общения со сверстниками.

Все эти процессы естественны на разных этапах развития личности, поэтому так важно выстраивать грамотную гармоничную коммуникацию с ребенком уже тогда, когда он еще не научился говорить. Игнорирование, грубость, критика, обесценивание, сравнения, трансляция через фразы посланий «‎Не живи», «‎Не будь успешным», «‎Не будь ребенком» и других, может привести к серьезным проблемам, с которыми уже повзрослевшему ребенку придется сталкиваться ежедневно. 

Общайтесь с ребенком в раннем возрасте доступным для него языком, не отмахивайтесь, выражайте ему свою любовь, проводите с ним время не только за обучением и старайтесь реже использовать гаджеты. Чтобы в семье царила гармония и ребенок вырос полноценной личностью, способной покорять вершины, уважайте его мнение, выслушивайте, просите аргументировать свою позицию, отмечайте его успехи и поддерживаете в периоды неудач. Не стоит относиться к ребенку попустительски и чрезмерно опекать — дайте ребенку свободу в пределах разумного и уважайте его личные границы. 

Корректировать свое поведение при необходимости никогда не поздно. В случае возникновения трудностей можно обратиться за помощью к психологу или к научно-популярной и научной литературе. Если вы читаете эту статью, у вас обязательно все получится!